バネ指継続中の辻岡。

会社の先輩にパチンコのやりすぎ？って言われた。（笑）


皆さんの日記を読んでいると、いつも思う。
なんでみなさんそんなに激しいHができるの？普通そんなに求められるものなの？

私は今の相方が初めてだからわからない。他の人と関係を持つ勇気も無い。
いつも一緒にいるからいけないのかな？同棲する前の方が確かに求められることがあったかもしれない。

ちょっと落ち込んでしまいました。


個人差があるんだろうと思っていたけど、性欲に差があるのってけっこうツライ。今の現状で私は満足していないし。

この日記を読んで下さった方、何かいい方法あったら教えて下さい。

一昨日の夜、なんだか右手の人差し指の不調を感じていた。

昨日の朝、その指が痛くて曲がらない。無理矢理曲げる。戻そうとすると、ある一定の角度で止まってしまう。それでも伸ばそうとすると、『ピン！』と跳ね上がる。その間の角度では指が柔軟な動きをしない。

「なぁんじゃこりゃー！！！」

AM10：00、辻岡叫びました。

動きはまだしも、痛くて曲がらないので、ねんざかなぁ、ひねったかなぁと思いながら湿布を貼って過しておりました。
その後、おじーちゃんちに行ったら、東京で看護師をしている伯父さんが遊びに来ていて、伯父さんに指の状態を話したら、

おじ「おまえ、こりゃバネ指じゃん。」

つじ「はい？」

おじ「バネみたいに跳ねるからバネ指。」

つじ「ねんざじゃないの？」

おじ「うんにゃ？（ちがうよ？）」

つじ「そのうちなおる？」

おじ「う〜ん、腱の動きが悪くなってるんだから、そのうち症状がなくなればいいけど、なおらんけりゃ切り開いてよくせねばなぁ。」

つじ「！！！また手術？！入院？！」

おじ「いやぁ〜、手術ったってちょちょいのちょいだからすぐだぞ。」

つじ「ちょちょいのちょいっつったって！！」

おじ「まぁ、様子見てみろ。」

つじ「・・・。」

母（伯父さんの姉・看護師）登場

はは「あら！なんだねおまん、そりゃバネ指だねかね！」

つじ「・・・・・・（やっぱりそうなの？）。」

はは「まぁ、すぐ終るわ！（たぶん手術が）」

・・・・・・・・・・・・・・・・・。まーたーかーよー！！！
年末におしり（ぢじゃない！！）を入院して手術したばかりなのですよ！！？

節分も過ぎたし、今年21になるのに、まだ厄年続いているのかしら？
もういいかげんにしてって感じ。今も指には湿布がぐるりと巻いてあるので、めちゃ打ちにくい。箸も持ちにくいし、ペンも持ちにくい。

戻らなかったら手術になりそうです・・・。（涙）

それはさておき、昨日は相方が先週金曜日から2泊3日で行っていた仕事から帰ってきて、ラブラブな夜でした。ただし、相方疲れがピークで私が犯すハメになりましたが。

今日はゆっくり休んでいるかなぁ。

そいえばね、木曜日の夜に作ったおでんが、すんごく美味にできたの！
相方も絶賛してくれてとっても嬉しかったにゃ！☆
バレンタインも前々日だったけど、4号の濃厚チョコケーキ一気に食べてくれたし・・・うふ。

仕事については最近とくに息詰まりを感じているけど、相方とは順調なバネ指辻岡でした！

久しぶりの日記になってしまいました。

昨日まで仕事がたてこんでてやっとこさ？落ち着きました。

相方とは仲良くやっていますよん☆昨日も一緒に仕事をしていたんですけど、やっぱり仕事をやっているときってかっこいいですね。えへ。なかなか仕事をしているときの姿を見ることがないから、疲れたけど、うれしかったですにゃ。

その後のパーティーで私はふたたびワイン2杯で記憶を無くしたらしく、後半はさっぱり。数字の2はなぁに〜とか歌っていたらしい（笑）

今回一緒にお仕事やってて一番嬉しかったのは、相方んちのおかーちゃん（43？）に名前で呼ばれるようになったこと！それは私の母の呼び方を参考にしたらしいけど、名前でしかもちゃんづけなんて家族以来でとってもうれちかったのだ☆☆うへへへへ。

又書きますにゃ。

おかしいなぁ。


うん、今までなかったことだわ。
今年に入って、昨日と一昨日エッチしたけど・・・
ほとんど感じない。気持ちよくない。濡れないから痛い。


なんで？


相方は精神的なものなんじゃないかと言う。
そんなところまで影響をもたらすのか。。。ムキィ！！


ちょっと、女を磨く前にこの問題を解決しないといけないっすね。

たとえ精神的にいっぱいいっぱいになろうと周りの人にはそれを悟らせないようにしていたのに。こんなところに出るなんて私のカラダって正直だな！なんて思ってしまいました。

今日はこれから9時まで仕事して、カウンセリングを受けに行ってきます。
9時以降お休みをもらったんだけど、うちの会社で1人インフルエンザにかかってしまった人がいるらしくて、もしかしたら夕方かりだされるかも。気を付けなきゃですね〜。

最新情報が入りました。その方、熱は下がったようです。長（おさ）は大丈夫だと言っていたけど、一応いつ携帯が鳴ってもいいようにしておかなきゃね。

あけました、2004年☆

今年の目標は女を磨くこと！！！
すっぴん女を解消するぞ！！外にでかけるにしてもほとんどすっぴんの私。ちょっと女としてどうかという部分も確かにあった。
それを少しずつでいいから変えていこうということなのです！


相方にときめかせてくれーー！！
と言っているだけでなく、私が変われば相方もなんかしら変わるかな、と。
まずはあたしからときめかせてやろうじゃないか！
覚悟してろよー。


さて、新年あけまして。
今とても大きな決断をしようとしています。
去年の暮れ、入院する前なんですが、仕事でひどい失敗をしてしまい、詳しい経過はいろいろあったのですが、今の仕事に終止符を打とうかと考えています。

今からちょうど2年前。私は心に深い爪痕を残してしまいました。その古傷が・・・この時期になるとうずくのでしょうか。そのとき負ったトラウマがまた顔を出してしまった。
やはり、カウンセリングをうけるべきなのだろうか。さすがに両親もただ事ではないと、精神科へ行くことを勧めた。
明後日母親と向かう予定なのですが、「精神科」に行くほど私は病んでいたのかと悲しくなった。
自分でなんとかできないほどになってしまったというのが一番悲しかった。

そのことが直接今回の失敗を招いたわけではないが、今の仕事を続けていく上で、どうしても今のままでは古傷をえぐってしまっているようだ。

私自身は今の仕事が自分にとってやりたい仕事だと思えたし、両親にこれ以上迷惑をかけたくないという気持ちもあったので、今の仕事を楽しいものなんだ！と前向きに捕らえてがんばっていこうと思った。それが逆にプレッシャーを与えてしまったのか。


自分ではうすうす思っていたんだ。心に傷があるんじゃないかと。でも、そうは思いたくなかった。今まで家族も周りの人も気づかなかったことだ。
しかし、今回のことで母親がそれに気づいた。もう隠せない。
私自身きちんとしたスタートを切りたい。20歳になった去年。今年は21になる。
もう1人で生きていけるだけの強さがほしい。自分の心と向き合おう。そして、私という人間を大事にしよう・・・。

メリークリスマース！！イブ。

今夜は相方と楽しみたいなぁ。一緒に住んでいるから会えないなんてことはないんだけど、イブって不思議。。。それだけでワクワクさせてくれる。

今年は去年とは違って二人で暮らしているから、プレゼントもなんにもなし。貯金のため、お互いになし。
でも、ごちそうは食べるぞ！ケーキとワインとチキン！これははずせません。4時30分にはあがれるから、あったかいお鍋作って相方の帰りを待つんだ。

それにしても・・・上越は今なんでこんなに晴れているのだ？！お天気良くて嬉しいけど、お鍋にするとちょっと暑そう・・・ま、いっか！


いままで喧嘩してきたことだって、自分の気持ちがゆらゆらしていたって、今日という日が安心させてくれる。ホントにふしぎ・・・

26日に入院・手術が決まりました。急病ではありません。以前からのお尻の・・・アレです。

ついに私の体にメスが入ります。入院は1回したことあったけど、手術は初めてです。看護学校時代にもオペ室には入ったことなかった。

26日っていえば、ほとんどの会社とかは御用納めですよね。病院の方々、お忙しいところにすみませんです。

一時は看護学校に行っていたというのに、今、恐怖心の方が多いです。皮膚の切除だけだから、局部麻酔なんだって！音が聞こえるじゃなぁい・・・。

7時から9時まで仕事をやって、10時に入院ですよ。私の会社も仕事納めなんだけど、私だけ納めも始めも来年かしら？

最近Hさんが気になって仕方ない。相方にはないときめきを感じる。相方にはもう安心感のみでときめきはないかなぁ。相方も私に対してそうだし、それでいいというけど、私はドキドキしたいよ。Hさんに会うとドキッとするんだ。先週からずっと一緒に仕事で会っているから余計なのかもしれないけど、また一緒に遊びに行ってみたい・・・。気持ちばかりが膨らんでいく。

相方には言えないなぁ。この日記見ようと思えば見れるけど。

自分が怖いよ。相方が大事なのに、失いたくないのに、なんでこんなこと考えるの？相方には私を離さないでって言ってあるけど、あんま深刻に考えてなさそうだしな。んもう。

明日で今の職場の入社試験を受けて1年です。

採用通知が来てからもうすぐ1年です。

相方と初めて過したクリスマスからもうすぐ1年です。

生理が遅れて相方と2人であたふたしたときからもうすぐ1年です。


12月ってなんだかいろいろあるなぁ。さすが師走（笑）
今年の紅白のメンバーも決まり、もう年末モード全開ですね。なんだか毎年ここからの年末ってクリスマスとお正月とごっちゃまぜって感じ。
20日過ぎるとクリスマス一色になって、25日過ぎると急に年末モードになるって感じ。忙しいなぁ。

辻岡は今年の年末、病院ですごしそうです。
今日病院に行ってきたんだけど、6月くらいからおしりのところに膿が溜まる病気？疾患？に悩まされてて、今日も泣きまくってきた。痛くて。1か月に1回くらいの間隔で溜まるから、しょっちゅうこんな目にあってる。

仕事の関係で、私はまとまったお休みを取れないから、年末年始のお休みを利用する手はない！
今までは様子を見ようといっていた先生も、ここまで頻繁に溜まるようなら、手術しようか、と。
もー、助けてくれって感じでしたよ。溜まるごとに痛い思いして膿出してもらうのはもうこりごり・・・もしかしたら、病院で年越しになってしまうかもしれないけど、早くこの苦しみから開放されたいナリ！！


それとは別に、チャリがパクられた！！
中学校の通学用に買った、年期の入ったチャリ！！
通勤に使っていたマイチャリ！！

相方が職場に乗っていって、1晩置いておいたらなくなっていたらしい。

一応被害届は出したけど、そのチャリがみつかる可能性は低いだろうって相方が言ってた。もう10年近く乗っているから、そろそろ買い換えても良かったんだけどさ、なかなか捨てられなくて・・・。


また私のもとに戻ってくるのを気長に待ちます・・・。

結局日曜日は直前に相方の仕事が入ってしまって、遊びにいけませんでした。

新潟は土曜日にあられが降るようなさむーい天気だったんだけど、日曜日にはいいお天気になったのだよ。だからなおさらがっかり・・・。

今度一緒のお休みに遊びにいけるのはいつくらいになるのかなぁ。

でも、一緒にいられる分幸せだよね。

あたしの目を見て抱きしめてくれる時が幸せ。
あたしの作るごはんをおいしいって、もう入らない、おなかいっぱいって言って食べてくれる時が幸せ。
あたしに気兼ねなく笑顔を見せてくれる時が幸せ。

あげていったらキリがないかも・・・。

将来なんてわからない。けど、あたしはあたしの幸せを手に入れるぞー！

の絶頂にいる辻岡。

最近痛感。私ってなんて恵まれているんだろう。

23日の日曜日には人がお休みの日にお仕事がある、私と休みがほとんど合わない相方がお休みなんだって！！日曜日に一緒にお休みになるなんて、1年ぶりくらいかもしれないね。

私が今の職に就いてから初めてじゃないかな？

日曜日は、近くの川にサケの川登り見に行くんだ。
卵とっているんだよ。

けっこうスプラッタ！


今週の日曜日は楽しみだなぁ☆

明日は2人してお休み！相方は明後日もお休み！
今日は、職場まで相方に送ってもらって、19時の仕事終わりで迎えに来てもらう予定だったのに、相方の仕事が伸びちゃった！！

えぇ〜！！

明日マトリックスレボリューションズ見に行く為に、まだ1作も見た事ない私と昨日から1日1作のペースで見ているんだけど、昨日は途中で2人とも寝てました。今日は2作目を見る予定なんだけど、大丈夫だろうか。

相方は今とても大きな仕事を抱えているみたいで、その見積もりを作り直さなきゃならんと言っていた。
がんばってね。あたしゃこれからうち帰ってごはんでも作るわ。うふ☆


明日はね、相方のリクエストになんでもお答えするつもりなんだ！！ひとまず、レアチーズケーキが食べたい、牛サイコロステーキが食べたいと聞いている。どっちも食いもんかい！とつっこみつつ、用意は万全！！なんだ。


去年は・・・思い出したくもない、なぜか、今日は今年と全くの正反対、とてもいいお天気で、午前中から快晴だった。
でも。私のこころは風速100メートルの大荒れだった。
相方の浮気が今日判明。浮気相手の私のとなりの席の友人が私に打ち明けた。
前々から不振に思っていた事が、露呈するとまたそれで、ショックは別に襲ってくる。二人とも信じていたから、去年の私は今ごろ言葉には表せないほど狂っていた。

それから2日相方とは会わずに、（前から誕生日には遊ぼうと話していた）誕生日当日、怒りをぶつけてやった。相方もこのままではいけないと、誕生日、前から約束していたので、遊んでから浮気していた話を打ち明けようとしていた。
その前に私はぶちこわした。だって、私はあなたから聞く前に知っていたもん。2日間怒りをためにためてきたのに、遊んでからなんて・・・だぁれが遊ぶかっちゅうんだ！！！！！！！！
あたしの怒りをぶつけるだけぶつけて、こんなやつとは、別れるんだ！！そう思っていた。


だけど、現実そううまくいかないね。
ぶつけるだけぶつけて、相方の反応見ていたら、別れられなくなってた。それでも私は相方が好きだった。


2日前の怒りはどこへ消えてしまったの？許してしまっていいの？


ううん、良くない。無言の中で、私は考えた。
消えてなんかない、許さない。でも、私の気持ちはそれでも相方が好きだと言っている。相方も私への気持ちは変わっていないと言っている。

・・・だったら、別れなくてもいいじゃん。
浮気したという事実を抜かせば、お互いの気持ちは変わってないんだもん。

ただ、その事実はこの先も残っていくけど、今回のことを土台にしてこれからを楽しくしていけばいいじゃん。

「それでもいい？」

と相方に聞いた。うなずいた。

つきあって、2ヶ月の時に起こった出来事。
私にとっては初めての出来事。
あれから1年。いろいろあったけど、今年がやってきた。あさっては相方の誕生日だ！今年は最高の誕生日にしてあげよう。ホクホクのね☆

相方も前日・当日の2連休とれたってよろこんでた★なにしてお祝いしようかな？

なにかケーキ作るとかしようかな？でも、時間かかっちゃうから、ケーキはカンベンかな。去年は私が最悪な誕生日にしてしまったから、今年は最高の誕生日にしてあげたいんだ！（原因は相方だけど）

あと悩んでいるのがプレゼント！相方は仕事上、以前にあげた指輪もなかなかできないでいるし、付き合って1ヶ月目にプレゼントしようとして友人に却下された、マッサージ機にしようかな？（笑）

今日は秘密のみにしちゃいます！！

仕事についてはけっこう落ち着いてきた。良かった。自分はこの仕事がやりたくて、ここにきたわけだし、自分でやりたいことがしっかりするまで、頑張る事にした。

さて、相方とですが、まだ喧嘩し始めると止まらないっていうのはありますが、ひとまず大丈夫なようです。
明日あたり、久しぶりに休みがかぶったので、相方と一緒に遊びに行ってきます！

今日家に携帯忘れてきちゃった。自分が相方からメールとか1日返ってこないとかなり心配するのに私が忘れちゃった。今日はもう取りにいってられないや。ごめんね、こけさん。
19時の番組終わりに恒例のお説教タイムがなければすぐに帰れるから。

帰ったら久しぶりに泊まりに行きましょうか？


☆最近ちょっとパチにはまり気味の辻岡☆
先週末連続で行って7万くらい勝った。でも、最終日5万負けた。だーめじゃん！はまっちゃいけません・・・。ね？

現実から逃げたい。


なんだか、最近やりたくて始めた仕事にも違和感を覚えてきているし、相方が借金を返す為に同棲を解除しようと決めた事も、今は踏み出せずにいる。

相方は今からちょうど1年前に私の友人と（当時けっこう仲が良かった）浮気していた。1年経って情緒不安定になるかなぁと思っていたけど、やっぱりなった。どうもなにごとにも集中できない。安心できない。

家族の声を聞くと非常に安心する。逃げたくなる。
相方ではだめなのだろうか。

相方はスキンシップが苦手なんだって。昨日そう言われた。あたしは体と体のコミュニケーションで好きなんだけどな。
エッチとかじゃないよ。ただ、じゃれあうだけのことだよ。ちょっとショックだった。

『俺は小学生のころから冷めた人間だったから』

と一言でくくられてしまったからだ。
強がってあたしが好きになるようにしてあげよう！とか言ったけど、無理なのかなぁ。悲しいナリ。


なんでこんなに不安が抜けないんだろう。やっぱり去年の事をひきずっているのかなぁ。この時期が悪いのかな。それなら、これからがもっとひどい。これからが相方の浮気に気づいていった頃だ。


恐い、恐い。自分がどうなってしまうのか。こんなとき私が一番安心できるのは、心を許した人のスキンシップなんだ。人のぬくもりが一番安心できるんだよ。でもうちの相方はそれが出来ないという。

んむむむ、悩みは尽きませんなぁ。

一昨日、相方と話した。

相方は私と結婚を考えているらしい。
ここ数週間、目まぐるしく私達の関係が変わってきている。先日までの日記からなんでいきなりそんなことになっているんだ、とお思いの方もいらっしゃるでしょう。

前回の日記から数日後、私は相方から「好きだよ」と告白（？）された。すごく嬉しかった。すぐに元どおりには戻れないと思ったけど、そのとき私は今まで恋愛感情が戻る事はないと言っていた相方がそう言ったんだ、その恋愛感情が戻ったんだろうと思っていた。
しかし、その数日後、だんだんとまた不安が募ってきた私は、「今の私達の関係は彼氏と彼女なのか」と聞いた。答えはNOだった。

なんだそれ？！
って思うじゃないですか！！！

もーそれで私はわけわからんくなって、自暴自棄になってしまいました。

それからおととい、友人が私と相方のアパートにあそびにきて、お互いに知っている人物だったので、一緒に酒を飲んだ。（主に私が…笑）
仕事もあり、疲れきっていた私は、14度のワインをほとんど1本飲み干し、記憶を無くした。

友人が帰ったのも覚えていない。シャワーを浴びて少し正気を取り戻した。急な仕事にでかけ、帰った来た相方と鉢合わせた。相方も風呂に入ってきて、なんだか神妙な顔で私に聞いた。

「蒼夷は俺と結婚したいか？」

いきなり何を言い出すんだろうと思った。ぶっちゃけ最近私はそんなわけわからんちんなことがあってから相方に対する気持ちが少しだけ欠けてきていた。即答はできなかったが、YESと答えた。

ここからは話すと長くなるので、まとめて書きます。
相方には、借金があります。昔自分がすさんでいたころ作った借金。その時はその後がどうであれ、今が楽しければいいやと思っていたそうだ。それが今、車を買おうとしても、将来の為に貯金をしようとしても、マイナスからのスタートなので当分プラスにはならない。しかも今私と同棲している。
このままでは、私と結婚したくても、自分で自分の尻をぬぐうまでは踏み切れないという。けじめを付けたいらしいのだ。
相方は私との将来を考えているらしい。それでか、今の借金を返還するためにかかる日数をいろいろなパターンで計算した。したら今までどおり同棲したままだと、7・8年はかかるのだそうだ。でも、今家に戻って給料のほぼ全額を返済にまわし、頑張れば、1・2年でめどがつくらしい。

相方には7・8年も私を待たせていたくはないといっていた。ならば協力しよう！あたしだって待っていたくなんかないわさ。

結果的に相方はひとつの条件を提示した。

『これから借金を返済して、何年か付き合っていくうちに他に好きな人ができたり、俺に愛想が尽きたらいつでも別れていいから。』

この言葉を聞いてみなさんはどう思うだろうか。私は自由なんだー！！と思う方もいるだろう。確かに縛られる事はなく、自由っちゃあ自由だ。でもあたしには、それだけの想いなのかと思えてしまった。私も今マイナス思考になっているからかもしれないな。
相方に問いただせば、前者の意味であるということだった。俺は待たせる事がキライだから、縛られる事なく、自由に付き合って欲しいと。もちろん、蒼夷が俺と一緒にいてくれれば一番嬉しいと。


ならば、ちょっとの間同棲生活は解除しようか。お互いの将来の為に。今はほとんど元の状態に戻り始めている。これからも私をあなたの女にしといてプリーズ☆

相方は私の傍にはいてくれる。
でも、強い事を言うと怒るので私は何も言えない。
何かしてほしくても失うのが恐くて何も言えない。
こんなんじゃだめだと思いつつ何も行動に移せない。

今私はカラダだけの人間です。

相方に別れを告げられ初めて気づいた。
自分が今までやってきたこと。

相方に発した言葉。
相方の気持ちは冷めてしまった。
自業自得。
でも、今私から相方をとったら私はどうなってしまうのか、わからない。
仕事も続けていけるだろうか。

相方がいなかったらなんにも、できないのか、あたし。そうなりたくないと思っていたのは自分。でも、実際そうなってしまっているのも自分。

友人にもいろいろと話してきたけど、実際にその立場に立ってみないとわからないことって多い。


痛感した。


私は相方を傷つけた。


昨日の夜ずっと話し、出ていくという相方を止め、出ていってほしくないという私のわがままを聞いてくれた相方。

今は付き合っても別れてもいない関係。
でも、エッチはする。

一旦冷めてしまった恋愛感情は復活する事はない、自分が一番良く分かっていると話した相方。

私には望みがあるんだろうか。


もうしばらくは一緒にいてくれると言ったけど、
もう一度俺が好きになれるようにがんばれと言ってくれたけど、あたしに望みはあるのかな。

もう今日はマイナス思考！！
エッチするっちゅーことは、ちょっとは望みにつなげてもいいのかな？
あたしはがんばると決めたから、死ぬなんて考えないって約束したから、ふんばる。

日記も区切りでやめようかなと思ったけど、
これからの私を相方や自分の軌跡として残したいから書き続ける。
これからが私の正念場。戦いの始まりだ！！！

ね？相方こけさんよ！

昨日は相方の弟さんが泊まりにきてね、あんまりラブラブできなかった。おとといは相方の弟と3人でプールに行っていたのでこれまたラブラブできずに。むむむむ、嫌じゃないけど、さみち。

たぁちゃん（弟・中1）がいるとこけはたぁちゃんにつきっきりになっちゃうんだもん・・・。あたしゃロンリーな嫉妬少女になっちゃうのさ！！けぅ。

さっきまでもアパートにいたけど、さみしくなってきたので、ちょっとふてくされつつ出てきてしまいました。心がせまいなぁ、あたし。もうちょっと寛大な人になれればいいんだけど、表面上はネコかぶってる。内心ふてくされてる。

だぁって、くっつけないじゃん！！あたし、この一年間が一番人にくっついている時間が多いような気がする。今まで人にくっついていることなかったからなぁ。


うぅぅぅぅぅう、人肌が恋しいよう・・・。あたしの気持ちとは裏腹にお天気は回復していく。。。

あたしとこけは別れません。

今は落ち着きました。もうお互いに別れるとか言わなくなった！ずっと話し合ってたけど、結局はまた一緒に仲良く暮らしてます☆

この先またおんなじ壁にぶつかるだろうけど、そのときも二人で越えていけたらいいな。


今日は久しぶりにお互いのお休みがあったのに相方は従兄弟のユーキくんと野尻湖に釣りに行ってしまった・・・。あたしも行きたいって言ったんだけど、だめなんだって。ぷぅ
んだから実家に帰ってぐうたらすることにした。パソコンは実家か会社にしかないから、久しぶりに日記書いてます。


こけと付き合い始めてもうすぐ1年1ヶ月。長く付き合っている人から見れば、まぁだ1年と思われそうだけど、あたしにとってはなにもかも初めてのことばかりだった。恋愛って難しい。恋愛が形を変えるとき、また難しい問題が立ちはだかる。簡単に結婚・・・っていうけど、簡単じゃないよぅ。

なんでこんなに大変なのかな？！んもう！
あたしたちが幸せになるには、どんな方法があるのか。1人の幸せじゃだめなのよ、2人いっぺんにじゃなきゃ！

今はいろいろな人の意見が聞きたい。私にはまだ経験が足りない。

ひとまず今はラーブラブが復活しているので、ラブっちゃいます！！！昨日アパートにぬいぐるみのラーラちゃんとブーブちゃんもきたんだ。あとくぅちゃんも☆玄関に家族がいっぱい増えているんですよ！