結局先週は戻りました。

最後はもう意地だったのですね。自分でもどうしてもらえば気が済むのかわからなかった。

相方は最後まで私を責めることなく、自分がどうすれば戻ってきてくれるのかと言っていた。泣いていた。
そこまで思ってくれる相方に私はなんてことをしているんだろう。でも、なんだかひけない自分。ほんとにどうしようもない。。。

家に戻ったら、相方に会ったら、もう帰らないでおこうかなと思っていた気持ちはスーッと消えていった。私はやっぱり相方じゃなきゃだめなんだ。

でも、私はなんでそこまで、相方を困らせようと・・・というか、幸せなのになんだか満足しないんだろう。ここ1週間ずっと考えていた。

私は相方を愛しているし、傷つけたくない。相方以外には考えられない。

昨日友達に言われた。
「蒼夷はさ、今の相方さんが始めて付き合って人だし、やっぱり他の人にも目を向けたくなったんじゃない？私の先輩が話していたけど、いろいろな人と付き合っておくものだって。いろいろな人と付き合ってやっぱりその人じゃなきゃって思える人が自分に一番なんだよ。蒼夷はそれなしで今の幸せを手に入れちゃったからね。」

図星。。。
最近の私の変に相方に心配させるような、困らせるような行動はこれだったのかな。
私は相方のほかに付き合った人はいない。このままじゃ後悔するかな？
以前に12年間続けていたピアノの先生にもいろんな人と付き合ったほうがいいよと言われた。刺激を求める私の体はいろいろな人と関われば何かを得るのだろうか。

でもそれで相方を傷つけるようなことはしたくない。相方は私の前に4人と付き合った経緯があるし、私と付き合っているときに浮気をしたこともある。今は私に尽くしてくれている。浮気ももうしないと私だけでいいと言っている。

私は相方にこの気持ちを隠したくはない。
相方が嫌いになったんじゃない。愛しているし、失いたくない。もし、相方に気持ちを打ち明けたらどうなるだろう。

友達には亀裂が入るといわれた。それは嫌だ。
とんでもないわがままを言っているのはわかる。
でも、このままにしておく方が私には苦しい。
どうすればいいのかなんて私にもわからない！満足していないわけじゃないんだ。ただ、なんとなく何かが足りない。。。